Lo estás temiendo, esa conversación con tu jefe, tu pareja, tu vecino, tu adolescente … ya sabes que cOnversation. Lo has estado evitando para siempre, pero no puedes mantener las cosas como son, y esta vez, tienes que decir algo.
El miedo a la confrontación es algo que casi cada uno de nosotros siente en algún momento de nuestras vidas. Viene con el territorio de ser humano y comunicarse con los demás. Entonces, si bien un poco de ansiedad por tener esas conversaciones desafiantes es natural, experimentar miedo a la confrontación en el nivel que te impide tener una voz te costará en más de un sentido.
Yo diría que la mayor pérdida es cuestionar cómo te sientes contigo mismo, tu autoestima y tu confianza.
Entonces, ¿cómo superas tu miedo a la confrontación?
Pasos para superar su miedo a la confrontación
1. Cambia el script
Comienza con confrontarte sobre lo que significa «confrontación».
¿Crees que es un acto de agresión? ¿Te estás preparando para ir a la batalla donde solo puede haber un ganador? ¿La experiencia le ha enseñado que se debe evitar la confrontación porque solo conduce a reacciones adversas, sentimientos heridos y muchos arrepentimientos?
Según Merriam-Webster, la confrontación se puede definir como «una reunión cara a cara» o «el choque de fuerzas o ideas». .
Esta expectativa de resultados negativos se convierte en una profecía autocumplida. Entonces, en lugar de pensar en todos los resultados desastrosos que pueden suceder, ¿qué pasa si comenzó a pensar en la confrontación de una manera muy diferente? Cambiar el guión y definirlo en una luz más positiva es cómo comienzas a superar tu miedo a la confrontación.
La confrontación es, en esencia, nada más que opuestos de ideas o no estar en desacuerdo con las opiniones que se comunican. El miedo a la confrontación entra en juego cuando lo abordamos no como un debate saludable, sino como las emociones que se intensifican, se salen de control y una inevitable situación de ganar victorias. Replantear la conversación para centrarse en la posibilidad de que la confrontación no tenga que ser feo automáticamente posiciona para expresarnos mejor sin temor a hacerlo.
Entonces, antes de que tenga la intención de comunicarse con otra persona o un grupo completo de personas, tómese el tiempo para comprender sus propias creencias y entendimientos con respecto a la situación. Asegúrese de no estar en un lugar negativo para comenzar. La forma en que te presentas a ese encuentro influirá en cómo termina yendo.
2. Diviértete «balanceando el bote»
Una vez que redefinir lo que ha asumido que debe ser la confrontación, da un paso más allá y decide que te divertirás «balanceando el bote».
Pedir deliberadamente lo que quiere y creer que es necesario es la única forma en que podría obtenerlo. Si bien es cierto que no tienes control sobre lo que la otra parte trae a la mesa, también es cierto que si no preguntas, no lo entiendes. Y si sigues haciendo lo que has estado haciendo, seguirás obteniendo lo que has estado obteniendo.
Por lo tanto, ¿por qué no abordar la confrontación con más alegría y humor? Se ha demostrado que la risa es una herramienta eléctrica para elevar el estado de ánimo, proporciona como alivio del estrés, y Eve fortalece la intimidad y la conexión que tiene con los demás.
Consejos para hacer confrontación:
- Haga preguntas a los demás desde un lugar de curiosidad, sin señalar con los dedos. Preste atención a lo que otros están tratando de comunicarse y ver el problema desde su punto de vista. Tal vez haya algo allí que afecte una nota contigo, y algo en lo que nunca antes pensaste.
- Considere que las cosas no siempre son «blancas o blancas». Tenga en cuenta que otros también están tratando de entender qué es lo que está tratando de decir. No te frustres si no lo «entienden», en tu opinión. Es su trabajo asegurarse de que lo que está comunicando es, de hecho, alcanzar la marca.
- Entre esto de ida y vuelta, comparta una risa de algo que todos tienen en común. Porque no importa cuál sea la confrontación, compartimos más en común que no.
Un gran juego para jugar que aliviará parte de ese miedo a la confrontación es darse turnos, ininterrumpidos, compartir sus respectivos puntos de vista. Cuando una persona ha terminado de hablar, le preguntan a los demás: «¿Qué me oyó decir?» La otra parte resume lo que escucharon.
Si lo han clavado, entonces es su turno de decir lo que piensa. Si no lo hicieron, continúan hasta que se les da el asentimiento «Sí, eso es exactamente lo que dije» desde el orador. Este ejercicio puede parecer tonto al principio, pero es una verdadera revelación con respecto a cómo se pueden aclarar los malentendidos simples antes de crecer a una confrontación en el peor de los casos.
3. Supera tu necesidad de personas por favor
El miedo a la confrontación tiene más que ver contigo que con las otras personas con las que estás comprometido. Evitar el conflicto está vinculado a las personas que plantean las personas, y el complemento de las personas a menudo está vinculado a la infancia; Plegar a las personas es la sensación de estar demasiado preocupado por complacer a otros y obtener la aprobación de los demás.
Crecer en entornos que fueron despectivos o hipercríticos nos causan como adultos a temer afirmar nuestras opiniones. Como resultado, aprendemos que es mucho más seguro permanecer en silencio.
Pero eso fue entonces, y esto es ahora. Como adulto, es hora de decirle a ese niño que fuiste hace mucho tiempo (y que todavía está dentro de ti) que tienes esto. Tienes una voz. Lo que crees que tiene valor. Tu importe.
Es hora de practicar personas decepcionantes a propósito. Sí, sé que suena un poco loco. Pero créeme, funciona.
Practicar su voz cuando se trata de personas o situaciones que no sean tan altos es empoderador. Decirle a alguien: «No, no lo haré» o «Desafortunadamente, no puedo seguir eso en este momento», incluso cuando realmente podrías hacer lo que sea que te pidan, es una práctica súper poderosa para cuando realmente importa.
El poder de decir que no es muy útil. ¿Por qué? Porque en estas oportunidades de menor carga, usted dice: «No, eso no es lo que quiero hacer», sin duda hará que la otra persona entienda sus límites e incluso sirva como una forma de autocuidado.
Cada vez que obtienes una afirmación positiva en lugar de una respuesta aterradora o desconcertante, ganas confianza en dejar que tu voz se escuche y diga lo que piensas.
Digamos que su pareja le pide que pase de camino a casa para recoger su limpieza en seco. Tú podrías. Pero en lugar de decir que sí, incluso si sería fácil para ti hacerlo, solo di que no. «Oh, dispara, no podré hacerlo». No explique por qué a menos que quiera obtener una razón. «Tengo planes después del trabajo y no estaré en esa parte de la ciudad».
La idea de que no complace a su persona puede llenarlo de un poco de inquietud, pero pruébelo, y pronto se dará cuenta de que tiene poder y que la otra persona aceptará su respuesta.
Llevar esas experiencias de empoderamiento con usted a una conversación que puede estar más cargada emocionalmente te ayuda a encontrar el coraje y la fuerza para decir lo que quieres que no solo por el miedo a la confrontación que, ahora, puedes decir que solías tener. Superar el miedo al conflicto requiere práctica, y los pequeños pasos lo llevarán allí.
Pensamientos finales
Superar su miedo a la confrontación es una práctica. Cualquier comunicación con otra persona o grupo que valga la pena tener momentos en los que ocurran confrontaciones. Aprender a conquistar los temores de confrontación vale la pena el trabajo. Cambie su guión, diviértase balanceando el bote y practique superar su necesidad de complacer a los demás. Se trata de tomar los primeros pasos de bebé y poner en práctica estos consejos.
